Suerte siempre comunica

Se esfuman las ilusiones, se equivocan de camino. Se dejan engañar por el lobo y desaparecen entre los arboles.

¿A que clavo me agarro yo ahora?

¿Cómo desato este nudo que me estrangula las entrañas?

La suerte me da la espalda, por no decir el culo, y me deja a merced de las horas nocturnas. Me deja sola con estas lágrimas de azufre que se deslizan lentamente abrasándome la piel en su recorrido, dejando cicatrices allá por donde pasan.

La suerte, simplemente, se mofa de mi. De mis esperanzas, de mis sueños. Se descojona, literalmente, de todo aquello que mi alma necesita para liberarse del lastre que lleva atado al cuello.

¿A que sueño me abrazo yo ahora?

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Es el momento de que sea el momento

Cuando el corazón palpita tan fuerte que oprime el pecho.

Cuando el alma se hace tan pequeña que es imposible encontrarla.

Cuando en las sienes se acumula demasiada sangre provocando un inmenso mareo.

Cuando la voz tiembla a cada palabra.

Cuando los ojos se tornan vidriosos a cada pensamiento.

Cuando las manos dejan de obeceder la voluntad de no tiritar.

Cuando el cuerpo no reacciona tal y como debería, tal y como uno quiere que lo haga.

Cuando la mente deja de ser consciente del día a día, del momento a vivir, cuando todo comienza a convertirse en una maraña de sombras que acechan la cordura sin compasión ni medida. Cuando todo deja de tener el sentido que un día tuvo es hora de replantearse la vida, el día a día, es hora de tomar decisiones drásticas, duras quizá, es hora de actuar, de hacer lo que sea necesario para volver a controlar cada parte del propio cuerpo... del propio ser.

Cuando la añoranza es demasiado fuerte como para omitir el dolor que provocan los recuerdos.

Cuando la ilusión de seguir adelante pasa por dejar atrás cosas del presente, hay que ser fuerte y tirar del carro lo más enérgicamente que las ganas permitan.

Cuando el olor de la vida que rodea cada sentido es demasiado rancio para ser respirado es hora de encaminarse hacia el azul y dejar que la sal endulce el paladar.

Cuando todo pesa demasiado es el momento de soltar lastre y viajar ligero de equipaje para hacer más cómo el camino a recorrer.

Cuando la esperanza de algo mejor se transforma en algo demasiado cotidiano como para obviarlo.

Cuando el todo ya es un nada que aqueja el mal de huesos hay que encontrar la determinación de recoger lo importante, aferrarlo muy fuerte al pecho y llevarlo allá donde se pueda ser feliz.

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"Desonirizado"

Ya nada es como antes... todo ha cambiado. Todo se ha desdibujado.

Desauciado, descolodado, desorientado, desilusionado... desmentido. Todo mi mundo está descolgado. Pendiendo de  finas cintas de seda que, de vez en cuando, decen ante el peso que soportan. Toda una vida sostenida en vilo, con un pequeño nudo atado a su extremo y nada más... No hay arnés, no hay red de seguridad, solo el abismo esperando a que algo se deje caer en él.

Ya nada es como fue... todo ha desmejorado. Todo se ha desvestido.

Desmembrado, descuartizado... brutalmente asesinado. Toda mi esencia está desvivida. Buscando aromas del azul en el gris. No encontrando soles en las lunas ni arena en el asfalto.

Ya todo es diferente... todo es más frio. Todo es menos Yo.

Menos Walkiria.

Menos Gerrera.

Menos Walhalla.

Menos Fuerzas.

... Menos Ganas...

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Salto base

De lo más profundo de mis entrañas emerge un grito que nunca llega a salir. Se queda siempre a mitad de camino entre el pecho y la liberación, irritándome la garganta, fabricando un nudo cada vez más y más grande... creando un embudo de cuello estrecho por el que, casi, no pasa ni la saliva.

La salvación no llega. Nunca se presenta. Es impuntual y maleducada, no tiene modales, ni siquiera un mínimo de compasión. Se dedica a dejarse entrever a lo lejos, allá en el límite entre el mundo y lo irreal, sin acercarse nunca, solo dejando tras de si ese aroma agridulce que desprende. Quizá, un día de estos coloque un cepo para atraparla y quedármela para siempre; meterla en el monedero y cerrar la cremallera para que no pueda salir jamás... No estaría mal.

Por contrapartida, quien siempre aparece, para quedarse, sin haber sido invitada previamente, es la melancolía; mi melancolía. Ella siempre está ahí, pendiente de todos y cada uno de mis movimientos, pendiente del ritmo de mi respiración. No tiene dias de fiesta, solo descansos esporádicos, verdaderamente no puedo negar su eficiencia; lo que hade lo hace muy bien... es ¿cómo explicarlo? Como una mala amiga: siempre cerca para ver cuanta mierda puede sacar y así luego revolcarse en ella, mientras mira por el rabillo del ojo expresando un "esto me encanta".

Regresando al principio, retomando el camino interruptus de mi grito. Hoy lo tengo ahí, atascado, como siempre, pero algo más cerca del oído ajeno de lo habitual. En lugar de detenerse al la altura del corazón esta tarde lo siento en la garganta, apretando contra la tráquea, haciendo vibrar mis cuerdas vocales hasta conseguir que me tiemble la voz.

Hoy siento como si, por primera vez en mucho tiempo, estuviera a punto se saltar, desde mi boca, en caída libre, como un salto base de esos que están tan de moda ultiamamente, para volar y dejarse llevar por ese viento helado que sopla en la calle. No estoy del todo segura que esa sensación sea buena, tampoco puedo afirmar que no lo sea, la verdad, pero... Si mi grito comienza a salir ¿seré capaz de controlarlo? ¿seré capaz de controlarme?

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Algo puro

Hoy quier decir algo más profundo, más sincero y más "real" de lo nunca he dicho. Algo más intenso que todos los posts que haya podido publicar en este mi Walhalla. Más allá de todo lo que he escrito sitiéndome feliz, contenta, desdichada en muchas ocasiones también, más allá de toda la sexualidad aquí contada más de una vez.

Será breve, no hacen falta más palabras de las necesarias, bueno, quizá alguna más, pero eso es porque me gusta que todo quede claro cuando hablo.

.....

Hoy quiero decirle a mis padres, a mi hermano, a mi marido (no estamos casados, pero eso da igual, a fectos es lo mismo), a mi hijo, a mis dos "hermanas" (ellas saben quienes son), a mi recién descubierta Amiga de confidencias, "nuevos" Party's (los "viejos" siempre serán tuyos Floreta) y e-mails, algo de verdad. Hoy quiero decirle a mi Familia (sí, Familia con mayúscula, porque la Familia de verdad debería siempre mencionarse así, con mayúscula como un nombre propio) un Te (os) quiero. Simple y llanamente. Tan fácil como eso y tan complicado de hacer entender a veces. Os quiero, lo sois todo para mi. Sin vosotros no sería yo, sin ese pedacito de cada uno que tengo en mi no sería quien soy hoy y, por ese motivo, os doy las gracias. Por convertirme en la persona que me he convertido, con mis defectos y mis virtudes, pero Real al 100%, porque si una cosa tengo muy clara sobre mi misma es que soy Real, auténtica, le guste o no la gente... a mi me encanta, porque soy lo que soy por quienes soys vosotros.

Os quiero :)

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Soy como un lagarto

El frio me cala hasta los huesos, se introduce por mis uñas abiéndose paso a la fuerza, a través de la carne, para llegar al punto más profundo de mis entrañas y recorrerme el cuerpo como una gélida descarga eléctrica. Me entumece el cerebro, no me deja pensar, no me deja actuar... me sume en un estado de inmobilización por miedo a romperme en mil pedazos si opto por hacer el más mínimo movimiento. Mis manos enrojecidas piden clemencia, piden con llanto mudo, un poco de calor que alivie el dolor de la piel.

El frio me cala hasta el alma, ¿dónde está el sol? ¿quién se lo ha llevado? Necesito el calor para reactivarme, para cargar baterías y seguir adelante con la fuerza necesaria. Afrontar el invierno en otoño no se me da bien... No me gusta sentir el aire gélido pasearse tan cerca de mi. Los dias frios entristecen mis horas, hacen que todo me sea más difícil de sobrellevar; todo cuesta más, todo pesa más cuando está teñido de gris, cuando la noche llega antes de tiempo...

No estoy fabricada para el frio, no estoy hecha para él. Estoy diseñada para el sol, para formar parte de las sombras que se crean bajo la arena del mar... Contemplar como las estrellas del azul coquetean disimuladamente conmigo mientras las olas avanzan terreno para acariciar mis pies...

Añoranza plena y absoluta es lo que siente mi corazón cuando el frio se apodera de las calles y los ánimos. Rotunda desdicha por no poder abrazar al Sol y sentir sus dulces besos sobre todos y cada uno de los poros de mi piel.

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Te lo dedico...

La persona a quien van dedicadas estas palabras no sabe que va a leer esto, supongo que le hará ilusión cuando lo vea... No voy a decir para quien es, estoy segura que se dará por aludida :)

....

Dedícate tiempo, sonríe frente al espejo si así te lo pide el alma, pero no lo hagas por obligación. Se tú misma, porque eres grande, más de lo que te crees; nadie, repito, nadie vale más que tú misma, por lo tanto has de mirar por tu felicidad siempre, ante todo y sobre todo.

No dejes de hacer algo porque a ese alguien no le guste, si no es malo para nadie, tampoco lo es para quien "no te deja", por lo tanto disfruta de tus cafés, hazlo, porque a ti te sienta bien, te aporta una horita de felicidad, y si tú eres feliz también podrás hacer feliz a quienes te rodean. Está claro que siempre hay que intentar ponerse un poco en la piel de esa persona especial con quien compartes la vida, pero la empatía ha de ser mútua. Recuerda que cuando un corazón se entrega al máximo, necesita una vena alternativa que lo vaya rellenando, sino se quedará vacío.

Yo estoy aquí, allí, da igual, estoy cerquita en la distancia para esos momentos duros, difíciles, complicados... Estoy aquí para darte mi apoyo, para brindarte mi mano cuando necesites mantener el equilibrio, para ofrecerte mi hombro cuando sientas las fuerzas desfallecer; estoy aquí para ofercerte mi atención siempre que la necesidad de abrir tu corazón sea más fuerte que cualquier otro sentimiento...

Estoy, te has ganado que esté, te lo mereces.

Con esto y un bizcocho, o un pastel de queso, o una chuche..... hasta mañana a las 09:30 ;)

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Oxidación por poco uso

Mis dedos de escribir no son tan autónomos como quisiera, la verdad es que he de ayudarles demasiado para que hagan lo que saben hacer. Siento como las letras se acurrucan en los rincones de mis huesos y se hacen las perezosas para no salir, la verdad es que a cada silueta aquí plasmada le acompaña un crujido, leve pero intenso a un tiempo... un crujido que suena a óxido.

La palabras no fluyen con la suavidad que les caracterizó tiempo atrás, me cuesta que entiendan mis pensamientos para plasmarse ante mis ojos como yo las imagino, es como intentar pintar un delicado cuadro con brocha gorda, es un acto torpe y desproporcionado, un sin sentido que no encuentra su punto justo de sal. Supongo que con los días, con la suma de las palabras que vaya aquí dejando todo volverá a ser como antes, o almenos, bastante parecido, pero de momento me siento torpe intentando hablar a través de mis letras y no me gusta esa sensación, no me gusta en absoluto.

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